Конкурс только для альфа-самцов! От ergoml.com

И так, Альфа-самцы! до 17.10 включительно.
Готовы посоревноваться крутизной яиц и мастерстве пикапа?

Пусть не перестаёт дымиться шишка​

К каждому заказу, на ЛЮБУЮ сумму, мы добавим мастерон, или провирон, или тадалафил, или сельданафил.
Чем больше сумма заказа тем более щедрые бонусы.

А если кто-то хочет получить препараты бесплатно:
1) Опишите смешной/поучительный/захватывающий опыт свидания или знакомства с девушкой

Победителя будет 3.

1. Получит кроме андрогенов ещё и 6000р бюджета на другие препараты
2. Получит кроме андрогенов ещё и 4000р бюджета на другие препараты
3. Получит кроме андрогенов ещё и 2000р бюджета на другие препараты

Жури в нашей ветке буду я, Мофф и Кищробу.

 

Щас робыч покажет как надо знакомиться Готовтесь

 

Владимир Ильин, приветствую!
А может видео какое-нибудь снять.. смешное про знакомство

 

Есть у меня разные истории, но по большей степени не печатные )))

 

Смешная/поучительная история. . Дело было на той неделе, познакомился с девочкой, немного погуляли, на третий раз позвала к себе кальян покурить, ну я думаю, ну всё, сейчас мне пригодятся пилюли от Janitora(надо же удивить сразу), заодно и дапокс попробую, что за зверь такой. Закинул я значит силденафил и дапокс, прихожу, кальян покурили, поцелуи все дела, я в полной боевой, а у неё эти дни.... Я уже не знаю, что делать, джинсы рвутся просто, а она исполняет фразу "ну зачем же ты так, я же просто позвала кальян покурить". И вот сижу я как дурак на кухне с ней и думаю, то ли я дурак, то ли лыжи не едут.

 

Банальщина...

 

Старая байка:
Пришел однажды парень к девушке в гости. Ну, как положено,
выпили шампанского, поели конфет. После чего девушка пошла в
ванную, а парень ее естественно ждет.
Тут раз, и во всем доме отлючили электричество. Но это не
беда, т.к. во-первых, подождать можно и в темноте, а во-втрых,
когда девушка выйдет из ванной свет и не нужен будет.
Беда в другом: захотел этот парень срать. А надо отметить,
что санузел в этом доме был совмещенный.
Терпел-терпел парнишка, да взял и насрал на газетку и выкинул
это дело в форточку. Чуствует - дермом в комнате пахнет. Решил
он побрызгать одеколона. Нашарил в шкафу флакон и побрызгал его
на себя и вокруг.
В этот самый момент включили свет, и одновременно с этим вошла
девушка.
Застала она такую картину: на сетке от комаров и по всему окну
намазано дерьмо, а комната вместе с парнем равномерно покрыта
зеленкой...

 

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

 

Сочувствую, у меня такое первый раз

 

История реальная и произошла с моим товарищем надеюсь такую засчитают ! в общим поехал он в соседний город куда периодически ездил к тётке и брату и там познакомился с девушкой , они начали встречаться прошло некоторое время , и он уже был настроен на более тесный контакт и в очередную поездку она ему позвонила и сказала что сегодня будет одна , так как родители уехали на дачу . Он накупив подарков гостинцев отправился к ней ! выходные прошли и он приехал , мы конечно же начали его расспрашивать что да как , и он поведал нам этот трэш , она была молода и девственна он был молд но , уже повидавши виды , они затусили у неё на квартире , пришло время спать они легли и он начал проявлять активность но она не дала , а решила ему просто потеребонькать в итоге в силу своей не опытности она натерла ему там такую мозоль что чувак неделе 2 мучился и страдал от болей но самое смешное в этой истории то что фамилия у этой девушке была Кулякова !))))) хахаха до сих пор подёбываем его !!!!))))

 

Ну ты не отчаивайся, в другой раз девственность потеряешь

 

По твоему методу? "нет лучше влагалища, чем очко товарища"

 

Просто покурить кальян... х.з. мужик, как мне кажется это своеобразная "картинная галерея" т.е. когда цель обоих это близость друг с другом ( имеется ввиду не постоять рядом ) но что то ты недостимулировал а она отморозилась, просто продинамила кароче тебя ... ну менстряк не самая передовая отмазка кстати .. вспомнились слова из песни панк группы - если есть пи**да и рот значит баба не урод - намекни ей как нибудь об этом
И не парься, некоторые девчёнки сами парятся, что немогут переступить, в простоте, через предписания родительские, которые с детства заложены...

 

Товарища ебнул шоле?

 

Познакомился я как-то с девушкой в интернете, общались целый день и всю ночь...а утром я проснулся, задушил гуся в ванной и понял, вернее не понял нихера чего я в ней нашёл Ну короче перестали в тот же день общаться. Виною всему был курс анаболиков, которые затуманили мой рассудок.
Такая история пойдёт?

 

Поехали...

Когда я в депрессии, я очень люто напиваюсь в одно рыло. Берегов не вижу и тд. и тп.

Тот вечер именно таким и был. Я решил идти в бар сам с собой. Виски. Потом еще виски. И еще немножко виски. Мест за барной стойкой было много, но ко мне подсел молодой и симпатичный парень. Представился Сашей и спросил схуяли почему я грустный такой. Я взял и рассказал ему все. Грузил я его около часа. Он попытался рассказать мне парочку анекдотов, и всяко отвлечь меня от проблем насущных. В конце предложил заехать к нему, послушать винил да выпить хорошего бренди. Я взял и согласился. Зачем? Хуй его знает! Я не знаю.

На третьей пластинке, он попытался меня обнять. Пиздец. Я сказал, что я "из не таких", как он. На что он просто начал ржать, сбросил толстовку, и я увидел маленькие женские сиськи.

Именно бабские сиськи. До меня постепенно начало доходить, что я долбаёб ошибся.

Это была девушка мать его. Настоящая девушка, с вагиной и сиськами просто с очень мальчиковой внешностью.
(p.s. Не моё) из своих чуть позже отпишу

 

А в это уже никто не поверит Потому, что:
Ты соглашался ехать с бара к незнакомому мужику -

- и с мужским голосом?