Конкурс !Конкурс! Гормон роста Grain.

!Конкурс!

Приветствуем всех, кто решил испытать удачу в нашем конкурсе!

У всех есть история, за которую ему (ей) стыдно. В конкурсе вы сможете рассказать свою историю и избавиться от груза стыда, посмеяться вместе со всеми над ней и над другими историями.
Вы поймёте, что не одиноки со своими стыдом/ошибкой/ситуацией и что вы такой же человек, как и другие.

Также особо выделившиеся истории будут награждены гормоном роста Grain.
Первому кто нашел эту запись и скинул скрин подарок 50 ед.

Условия конкурса:
Единственное условие - рассказать историю, за которую вам очень стыдно.

Время проведения:
30 дней со дня начала конкурса (14 апреля)

Критерии судейской оценки истории:
1 Юмор
2 Трэш
3 Поучительность
4 Правдивость

Дорогие друзья, прошу обратить внимание!
Ваша история всегда уникальна и крута, а судья - простой человек, который субъективно оценивает вашу историю исходя из своего жизненного опыта. Прошу вас не обижаться за выданную оценку вашей истории в рейтинге историй.

Просьба:
⁃ быть адекватным;
⁃ поддержать всех, кто рассказывает свою личную историю;
⁃ не пытаться высмеять или еще больше пристыдить человека.

Призы:
1 место - 200 ед гормона роста Grain
2 место - 150 ед гормона роста Grain
3 место - 100 ед гормона роста Grain
Места будут оглашены через 7 дней после окончания конкурса.

Всем Удачи!

 

Подсел на сериал Люцифер, каждый день смотрю. Главную героиню в которую влюблен дьявол Люцефер Деница зовут по сериалу Хлоя Деккер. Хорошая честная и умная девочка.

 

Шёл 1990 год, до распада СССР был ещё год с хвостиком, на южной окраине в небольшом городе союза советских социалистических республик, жил мальчик, достигший 15-ти летнего возраста, принявший решение каждую свою пьянку проводить интересно и осмысленно.

1990 год, весна удалась, на деревьях распустились почки и была найдена пивнушка на железнодорожной станции, там продавали пиво на розлив в трёхлитровые банки, в довесок предлагалось купить котлету на хлебе, но так как денег хватало на три банки, а на котлеты денег уже не хватало, пришлось включить всё своё обаяние и уболтать продавщицу продать нам пиво без котлет. Мы недолго упрашивали нам продать заветный напиток и спустя минут 10 мы уже гордо вышагивали с банками в сторону железнодорожного полотна, нам казалось это достаточно удобное место для принятия спиртных напитков, как сейчас помню, пиво было «Колос».
Итак 9 литров на 6 человек, на разновозрастную компанию, где были ребята в возрасте от 13 до 15 лет. Молодёжь быстро накачалась и уже сблёвывала в кустарнике, пока мы допивали банки. Проходящий поезд погудел нам, мы пересели на соседние рельсы и продолжили пить под неспешную беседу. Когда все банки были опустошены, вернулись к пивнухе и умудрились продать пустую тару алкашам и пошли в сторону трамвая, шли строго по рельсам в сторону остановки, проезжающие трамваи сгоняли нас звуками с полотна. Ну и конечно пиво заставило нас опорожниться, так как искать туалеты ни сил, ни возможности не было, туалетов тогда было раз два и обчелся, встали перед кустами, которые разделяли центр дороги и ссали прямо на проезжей части, кусты были по колено, так что нас было хорошо видно со всех сторон, проезжавшие машины и трамваи весело гудели нам, но мы были заняты процессом. Вроде кого-то потеряли по ходу следования к остановке, насколько помню, один присоединился к нам только на следующий день. Зайдя в трамвай всех предупредили, чтобы говорили тихо и уважительно. Не получилось. Пока двое степенно вели беседу, третий пытался обратить на себя внимание, но двое были увлечены и не принимали его в разговор. Исчерпав попытки повысить голос, дёрнув несколько раз за рукав, ничего умнее, как укусить за руку он не придумал, на весь трамвай пронёсся истошный вопль укушенного и последовал удар, укусившего выставили в окно в попытке охладить и проветрить... трамвай остановился и всю компанию высадили. Домой мы добрались пешком за полночь, но уже изрядно протрезвевшие.
Было немного стыдно, что в центре города совершили акт опорожнения, но спасибо, что не нарвались на патруль. Это наверно была самая невинная наша пьянка, всего лишь первая, дальше был Содом и Гоморра, с голыми женщинами и мужчинами, с патрулями, пьяными диджеями выпадающими из окон, героиновыми наркоманами и опиумными баронами, после одного такого загула одному мы носили передачки в больницу полгода, а я в одних плавках убегал от патруля, но это была уже совсем другая история...

 

Какие жы мы все таланты!
Захватывающее начало- распад Империи, сердце екнуло, неужели, баррикады, гражданская война и революционный террор , но тут же отпустило, но заинтриговало-осмысленные пьянки , какой же филосовский подход к оправданию алкоголизма, пойду перечетаю Венечку Ерофеева, его ода пьянству многих сделала алкашами
Как говаривала моя мама-смотря на меня и моих друзей-Когда же вы напьетесь долбо*бы! Не дожила!

 

Ну я к 35 годам потише уже стал, литр могу виски выпить и не бегать по городу без трусов, а раньше веселее конечно жарил, хотя в аэропортах у меня истории были конечно лет 5 назад, таможенниц соблазнял на государственных границах и просил высадить меня на первой остановке

 

С баррикадами не срослось, революции мимо нас прошли, в то время нас как во время ковида уже по блокам закрывали и просили не покидать блоки, особо непонятливых собирали патрули. Вертолёты наблюдали, чтобы групп внутри блоков не собиралось и докладывали патрулям о передвижении людей, в случае активности, патрули на Бобиках и автобусах собирали непонятливых граждан, нам оставалось прятаться в подъездах и подвалах, хотя нас и оттуда вытряхивали, поэтому сидели у кого-то на квартире и тихо выпивали в самые трудные времена, причём это было в разгар лета и было очень обидно, что лето проходит впустую

 

Ну лет 7 назад я слегка перебрав в трусах и майке, я вышел в 3 часа ночи клымбы копать и что характерно митинговал так что весь 240 квартирный дом проснулся и меня поддержали несколько мужиков причем один прямо на клумбе тоже штаны снял и в трусах копал, но нашлась одна *лять которая вызвала наряд полиции или милиции, но народ за нас встал и в эту же субботу все вышли на субботник, и говорят мы на балконах стояли и ты такие правильные вещи говорил из серии никто кроме нас!, что стыдно стало нам всем.
А про аэропорт это другая история. Я был близким другом и служил с человеком по фамилии Маврвасилий. Он был старшим братом того, о ком вышло одно из первых "Честный детектив" его младший брат был правой рукой главаря банды убивавших дальнебоев ,фуры грабились и гнили по лесам илиже перегонялись дальше. Главарь пожизненное (заменен расстрел) он тогда максималку за сотрудничество. /Так вот тогда этого всего мы не знали и жили гуляли, смотрели на этих бизнесменов с завистью мы ведь были просто офицерами.
Но суть в другом, он прилетал из отпуска,аэропорт Кольцово Екатеренбург, 3 часа ночи , 90е, Как сейчас помню, везде где нет людей выключен свет-экономия. Мы естественно тоже в "философском настроении" и усугубляем его, не можем понять куда нужно идти встречать нашего друга. Ну и как в фильме 2С легким паром" будем размышлять логически, подходим к справке и говорим;- Девушка скажите , что друзья ожидают Маврвасилия у 4го выхода. А она как в той миниатюре Карцева и Ильченко- а Ваз! Как его фамилия? Мы ей- Маврвасилий ! через 5 минут приперательств -Не бывает таких фамилий! Я этого говорить не буду.
Ну встретились мы, жахнули из солдатски фляжек в такси и рассказываем ему. ОН со словами -Как же меня все за*бало! Поворачивай! Такси развернулось , приезжаем в аэропорт , находим это окошко справки, Паша тычет ей удостоверение офицера, мол читай сука! \и теперь на весь аэропорт говори Маврвасилий! Есть такая фамилия!. И девчонка смутившись , но сказала это. И было тогда не стыдно нам а смешно и мы пошли в ресторан купили шоколадку и шампусик ей.
А когда все его младшим братом произошло и его карьера по 3,14зде пошла да и мы грустно пошутили, что в том регионе твоей фамилией не удивишь.

 

Про клумбы и закладки это тоже было, но как нибудь потом

 

История №1. Пригласил как-то девушку в баню, как джентельмен я заранее протопил, сделал жару ( было что-то под 90 градусов ), она пришла говорит мол "Давай просто коньяка выпьем и всё, париться не будем". я такой - "Нет, надо сходить раз всё готово". В общем употребили коньячка (я раза в два больше выпил), в баню заходим пздц чую голова начинает кружиться, она сползла вниз на полати, а я поддаю парюсь весь в процессе. Потом выходим в предбанник, сели друг напротив друга - у меня в глазах всё рябит (как в телеке раньше когда вещание заканчивалось) и сук звук такой скрипящий. Я ей говорю "ну всё, короче, я спать". А после этого в глазах глюки какие-то начались, цветные кружочки на стене тип как в мультике нарисованном. Она мне по быстрому помогла одеться и выйти из этого ада, довела до дома, я там улегся на кровать и до утра спал. Она домой поехала. Вот такая короткая любовь, до сих пор стыдно.

 

Что встретил клофелинщицу? так радуйся что организм крепкий, по ее расчетам ты должен был в парной рубануться и с пустыми карманами из бани уйти

 

История №2. У всех по-любому есть интересные истории после наркоза или перед тем как отключиться от наркоза, а у меня вот такая ситуация была. Лежал мелкий в больничке я - класс 4й или 5й, не помню точно и предстояла мне операция под наркозом. Я просто думал что наркоз, это когда я умираю ненадолго и потом возвращаюсь. В общем, приходит анастезиолог, мне уже дико страшно) ставит маску и когда у меня начало плыть в глазах меня глюкануло и около врача я увидел типа сиамских близнецов, я говорю "Пиздеееец меня вшторило аж глазах темнеет" не помню точно фразу, как-то так. И всё, отключился. После я уже проснулся в палате и мне сказали, что когда отходил наркоз, я просто матерился и пинал медсестру... Так стыдно мне никогда не было потому что следующие 3 дня она ухаживала за мной

 

Она думала, ты ебарь-банщик, а ты алкаш -собеседник, наш человек

 

Ахренеть )) По твоему - все, абсолютно все, были на операционном столе?
Я тебя разочарую, но нет )) И нафиг надо, если честно.

 

А вы батенька из интеллигентной семьи , так разговаривать в 4-5 классе, и знать смысл слова "вштырело"
А вот врачи анастезиологи много интересного могут рассказать о своих беседах с засыпающим и приходящим в себя , мы им там такое рассказываем, есть у меня знакомый, такое не придумаешь

 

Ну не все, но истории наверно слышали, или сами были участниками историй про наркоз…

у меня тоже есть, совсем небольшая:
1993 год, старшего брата моего одноклассника положили в больницу с приступом аппендицита и спустя пару дней мой одноклассник поехал с гостинцем к брату, ну Мама ему приготовила картошки с куриными ножками, всё уложила в стеклянную банку и закрыла крышкой, пару кусочков хлеба, вот и весь гостинец. Жили мы в то время, не разгуляешься и это единственное, что смогла передать мать.

одноклассник отвёз гостинец и вернулся со словами, что брат ещё не отошёл от наркоза, но гостинец он передал.
На следующий день мы вместе поехали в обед после школы с передачей.
И когда открылось окошко, старший брат появился в окне и попытался ударить младшего, я ничего не понял, списал это наркоз и мы поставили гостинец и уехали… только когда старший брат выписался, я узнал, что причина была не в наркозе… младший по дороге съел куриные ножки и обратно их затолкал в банку… старший брат открыл банку, увидел обглоданные ножки и мало сказать, охренел… данную историю младшему часто напоминали, с каждым годом ему было всё более стыдно и эту историю ему договорились не напоминать…

 

История №3. Было мне лет 14-15. Познакомился с девченкой по смс-чату на местном тв-канале, значит договорились встретиться. она накрасилась, нашла какие-то туфли на каблуках. Погуляли по парку минут 15, тут у неё то ли мозоль натерлась то ли решила уединиться, в общем я в непонятках - идём к ней домой, а там ДЕД(!) на кухне сидит. Подруга говорит мол мимо него пробегай быстро, т.к. он плохо видит и слышит. Ну я думаю сейчас уединимся в комнате. Пока я мимо деда прыгал/бегал то в туалет, то в прихожую как сайгак, минут через 10 дверь в квартиру открывается заходит её мама с отчимом и несколько подруг - оказыватся у них сегодня какой-то праздник. Начали накрывать на стол, настояли чтоб я с ними посидел. Тут я немного труханул, но вида не подал. Начали со всеми знакомиться... Её мама за столом подвыпила начинает говорить: "вот мой зять - молодец, моя дочка - хорошая...!". Выпили изрядно... Я вышел в туалет. И не вернулся.

 

А мог бы с тёщей бухануть
И ни слова про стыд)))

 

Ну может мнения поменялись и у тещи и у него к теще, и после фразы выпили изрядно, и он не вернулся не понятно сбежал от свадьбы или заснул в обнимку с белым другом

 

Судя по истории, тёща не состоялась, даже не начавшись

 

Тоже помню аналогичную историю из детства...